周岑灼盯着桌上那封来自未来的信，表情仿佛刚生吞了一整本《五年高考三年模拟》。
**“2025年？唐棠？时空信箱？”**
他捏了捏眉心，试图用自己仅存的理智分析现状：
昨天他确实往废弃信箱的暗格里塞了一封恶作剧信，内容是吐槽琴房野猫和“夜弦”账号。
今天早上，他在琴房门口捡到这封“回信”，字迹娟秀但吐槽力MAX，署名“唐棠”，还自称是三年后的高三生。
信里甚至提到了他随手刻在砖缝上的音符标记——那地方除了他根本没人知道。
**“要么是有人恶作剧，要么是我练琴练出幻觉了。”**
周岑灼深吸一口气，拎起琴弓戳了戳信纸，仿佛它随时会变异成外星生物。窗外，一只野猫淡定路过，瞥了他一眼，眼神里写满“这届两脚兽不行”。
“看什么看？”他对着猫冷笑，“信里说你们三年后会被我琴声吓跑，建议你现在就收拾铺盖。”
野猫甩甩尾巴，跳上窗台，当着他的面开始舔屁股。
**“……行，你赢了。”**
---
午休时间，周岑灼蹲在梧桐树下研究那条砖缝，活像个试图破解古墓机关的考古学家。
“理论上，时空穿越需要虫洞或者量子纠缠……”他掏出手机搜索“如何证明收到未来信件”，结果第一条跳出来的是《精神分裂症早期症状自查表》。
**“……”**
他黑着脸关掉页面，从书包里摸出一支粉笔，在砖缝旁边的墙上唰唰写下：
**“致未来的唐棠同学：**
**如果你真的存在，请回答以下问题验证身份——**
**1. 我昨天穿的袜子是什么颜色？**
**2. 音乐社教导主任的外号是什么？**
**3. ‘夜弦’账号最新一期朗读的篇目是？”**
写完，他后退两步欣赏自己的“科学实验设计”，突然听到身后传来一声嗤笑。
“周岑灼，你终于疯到开始和墙聊天了？”
音乐社的贝斯手林轩叼着根棒棒糖，满脸写着“快让我看热闹”。
周岑灼面不改色：“我在进行声波共振实验，通过墙体反馈验证柏林音乐学院的新理论。”
林轩：“说人话。”
周岑灼：“……练琴太累，出来散心。”
林轩拍拍他的肩：“理解，毕竟你拉的《茨冈》确实像电锯杀人魔BGM。”
周岑灼微笑：“你弹贝斯像在给拖拉机伴奏。”
两人对视三秒，同时“啧”了一声，分道扬镳。
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当周岑灼晚上回到琴房时，墙上多了一行粉笔字回复：
**“周大师：**
**1. 黑色，左脚后跟还有个洞（建议你妈买袜子时别贪便宜）。**
**2. ‘灭绝师太’——因为她上个月没收了你三把琴弓。**
**3. 《论如何优雅地气死你的听众》，作者：你。**
**——PS：你们音乐社的窗台有盆快枯死的薄荷，赶紧浇水，我看它撑不到2025年了。”**
周岑灼盯着答案，手指微微发抖。
第一题可能是蒙的，但第二题的“灭绝师太”外号是他昨天刚在信里吐槽过的，第三期的朗读篇目更是今早才上传——除非有人24小时监视他，否则根本不可能知道！
**“见鬼了……”**
他猛地转身，发现窗台上的薄荷确实蔫得只剩一口气。
**“连植物都不放过？！”**
周岑灼抄起水杯就往花盆里倒，动作凶狠得像在给仇人灌酒。
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第二天，唐棠在课桌里发现一个牛皮纸信封，拆开后差点笑到桌子底下去。
信纸上画了个白旗，旁边写着：
**“投降声明**
**经科学验证（注：科学=粉笔字问答+薄荷复活实验），本人周岑灼确认以下事实：**
**1. 你确实来自未来。**
**2. 你的吐槽功力比我强。**
**3. 那盆薄荷谢谢你——它今早开花了，虽然理论上薄荷根本不会开花。”**
最后附了一张照片：窗台上的薄荷盆栽旁边，摆着个手写牌子【唐棠特供2025年灵水】，旁边还P了一行发光字“感恩穿越，救我狗命”。
唐棠笑得首拍桌子，后桌同学惊恐地递来纸巾：“你哭得这么开心……是数学考砸了吗？”
“不，”她抹着笑出的眼泪，“是有人终于承认自己输了。”
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当唐棠以为这场“跨时空认亲”即将走向温馨路线时，周岑灼的下一封信让她见识了什么叫“毒舌永不为奴”。
信封里掉出一张皱巴巴的食堂菜单，背面写着：
**“唐棠同学：**
**鉴于你描述的未来过于悲惨（注：指你高三还要擦信箱），本大师决定提前拯救你——**
**己向学生会举报‘废弃信箱安全隐患’，建议改为‘高三生减压拳击沙包’。**
**在2022年的今天，我会在琴房多拉十遍《茨冈狂想曲》，争取把野猫吓到2025年都不敢回来。**
**附上食堂阿姨的独家菜单，建议你背熟，未来点菜时别说‘那个像抹布的东西’——她会往你汤里加醋。”**
唐棠看着菜单上“酸辣抹布汤”几个字，一时分不清是该感动还是该报警。
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